Предизвикателствата на семейния живот

Автор: Доц. д-р Румен Бостанджиев, д.м.

Сексолог-психотерапевт

 

Защо бракът днес все по-трудно оцелява?

 

Стабилният брак гарантира както общата грижа за децата, така и по-голяма сигурност по отношение на безброй битови, финансови, социални и емоционални аспекти на нашето битие. За съжаление колкото по-динамичен и непредсказуем става животът ни, колкото по-взискателни сме спрямо съпружеското партниране, толкова по-трудно е бракът да оцелее през годините.

 

Хората от по-старите поколения са се развеждали по-рядко не защото са били по-щастливи в браковете си, а защото социалната взаимозависимост ги е приковавала съдбовно един към друг. Разводът е бил изключително крайна мярка, до която се е стигало много рядко при наистина непоносими обстоятелства. За да оцеляват заедно в брака, много мъже и най-вече жени са били принудени да правят жестоки компромиси със собственото си достойнство и право на пълноценно развитие.

 

Броят на разводите през последното десетилетие  нараства. Какво изразява тази тенденция?

 

Преди всичко тази тенденция говори за разкрепостяване на отделната личност от формалните окови на брака. Мъжът и особено жената днес са много по-автономни и склонни да поставят качеството на отношенията с брачния партньор на приоритетно място в ценностната си система. Бракът вече не е самоцел, която трябва да се запазва на всяка цена (в името на децата).

 

Съвременният човек все повече възприема интимното партньорство и семейството като предпоставка за пълноценнен живот, съвместно развитие и подкрепа на съпрузите. Това естествено прави задачата пред партньорите по-сложна и трудно изпълнима, а брачната институция по-нестабилна.

 

Четете още: Когато родителите не са съгласни за възпитанието на децата

 

В миналото съдбата на децата бе главният аргумент срещу развода. Съществуват значителен брой проучвания обаче, които доказват, че животът на детето в едно непълноценно семейство може да бъде много по-травматичен, отколкото животът му след един цивилизован развод. Ако такива деца бъдат реинтегрирани в новото семейство на някой от родителите, тяхната съдба практически не се различава от съдбата на децата в „нормалните“ семейства.

 

Каква помощ може да окаже психотерапевтът?

 

Помощта, която оказва психотерапевтът зависи от  фазата, в която се намират разстроените семейни отношения.

 

Ако партньорите са в криза поради натрупани конфликти, които не са намерили добра формулировка и решение – тогава семейният терапевт е незаменим посредник, който би могъл да асистира на съпрузите в намирането на изход. Това предполага да се случат следните неща:

 

1. Да се прекратят безусловно взаимните нападки и обиди, като вместо това всеки от двамата се опита да очертае желаните от него промени и приноса, който той е готов да направи за тях.

 

Четете още: Как да спасите брака си?

 

2. Второто много важно условие е всеки от съпрузите наистина да чуе какво мисли и какво чувства другия и максимално да се опита да го разбере като се постави на негово място.  В това отношение семейният психотерапевт е важен посредник, които помага на партньорите да се освободят от изградените предубеждения и да вникнат по-добре в мотивите и стремежите на другия.

 

3. Третото условие, което би превърнало семейния конфликт в предпоставка за подобряване на атмосферата в къщи е сгряването на емоционалната обстановка и добронамереното търсене на варианти, които да устройват и двете страни, които са справедливи и зачитат интересите, достойнството и правата на всеки. Може би тук структуриращата роля на терапевта е най-необходима, особено в момента когато трябва да се договарят новите правила и принципите на едно по-добро взаимодействие.

 

Четете още: 13 съвета за семейно щастие

 

Естествено е изработените в терапевтичния кабинет проекти за по-конструктивно и пълноценно общуване да бъдат проверени в практиката и в движение да се нанасят необходимите корекции. Това е причината, поради която семейната терапия понякога продължава с месеци и включва поне няколко срещи с терапевта. В оптималния случай съпрузите не само са успели да се справят по-добре с конкретните конфликти, но и са усвоили важни уроци, които им позволяват и за напред да посрещат по-конструктивно предизвикателствата на съвместния живот.

 

Винаги ли семейната терапия е успешна?

 

Зависи  как ще дефинираме понятието успех. Напълно реално е дори и при силно желание съпрузите да не намерят смислен общ път и заедно да приемат, че раздялата е най-доброто за тях решение. Ако този избор се направи въз основа на дълбока преценка на всички обстоятелства и той може да трасира възможността всеки да намери по-подходящ партньор, то подобно развитие определено е успешно.

 

Много често съпружески двойки търсят психотерапевтична помощ твърде късно, когато взаимно са си разменили тежки удари, наранили са се жестоко и са загубили вярата един в друг. Когато семейния живот отдавна се е превърнал във война и всеки се стреми да победи другия,  постигането на хармонично съжителство е практически невъзможно. Най-ужасна е продължителната агония, когато и двамата са наясно, че не могат да живеят заедно, но никой няма смелостта да инициира раздялата.

 

Четете още: Как да комуникирате ефективно?

 

Основната причина в тези случаи е липсата на приемлива перспектива и очакването, че развода няма да е освобождаване и разкриване на нови възможности, а затъване в още по-мрачна непрогледност. Такова решение за взаимно самоубийство обикновено взимат партньори, които са със склонност постоянно да обвиняват другия за собственото си нещастие, без самите те да поемат отговорността за каквато и да е промяна.

 

Терапевтичната работа в тази ситуация е изключително трудна и предполага всеки от двамата да открие основания за подобряване на собствената си самооценка и да бъде мотивиран да предприеме сам стъпки към един по-достоен живот.

 

Търсят ли помощ хора, които вече са преживели драмата на развода?

 

За съжаление у нас развода все още се преживява и възприема като житейско фиаско.  В западноевропейските страни и САЩ хората много по-често намират сили да създадат следващо семейство точно защото приемат раздялата като предпоставка за нова, по-добра среща.

 

Справянето с емоционалните и битовите последици на развода е изключително важна предпоставка да оцелеем след този катаклизъм с по-малко жертви. Психотерапевтичната помощ в такъв момент дава шанс живота ни след раздялата да продължи напред, дори и по-хубав.

 

Материалът е предоставен специално за Портал „Мама, татко и аз“ от Доц. д-р Румен Бостанджиев, д.м., Сексолог-психотерапевт

Снимка: личен архив Доц. д-р Румен Бостанджиев, д.м.

Добави коментар